Работы

Записки почти трупа

Эх… Одно слово «Эх»… 
Зовут меня Алексей Сергеевич Митрофанов. Для друганов просто Леха… Ну или Митрофан. Учусь на третьем курсе юрфака, работаю барменом в престижном ночном клубе. 
И все бы ничего, только вот недавно я сильно лохонулся. Тупо попал на деньги. И как теперь выкручиваться – ума не приложу. 
А все эти, блин, бабы виноваты! Все беды из-за баб, отвечаю! 
Познакомились мы как раз в том клубе, где я работаю. Ну, как познакомились… Встретились «супер-взглядами». 
 Довольный и счастливый тем фактом, что сдал последние долги по сессии, я, как и обычно, погнал на работу. Ничего не предвещало беды, хочу заметить сразу. Солнышко светит, птички поют… Хотя, небо-то было уже темное, да и птичек особо слышно не было. Ну и ладно, не в этом суть. 
Прихожу я, значит, на работу и вижу ЕЕ. 
Роковое красное платье, жгучие черные, как смоль, длинные волосы, ниспадающие до середины спины. Тонкий стан, попка, длинные ноги – ну все при ней. 
И тут во мне что-то захотело бороться за такую прелестницу, тем более, что вокруг нее уже собирались доморощенные павлины (правда быстро от нее уходили, видимо отказывала). Но как это сделать простому бармену, который только и делает, что стойку протирает да заказы принимает? 
И вот оно чуду! Над моей головой, что называется, загорелась лампочка! Идея посетила мою голову (лучше бы эта идея сидела там, откуда она высунулась и молчала в тряпочку)! 
А придумал я вот что: притвориться на некоторое время типа хозяином клуба, благо, что наш реальный Босс сегодня уехал со своей новой «подругой» на острова отдыхать. Не, ну а че! Мужики, если че, меня поддержат. По крайней мере Серый точно. Серега вообще реальный пацан. Всегда поймет. Он-то, кстати, у нас тут замещает Федора Ильича (Босса).

​Не прошло и пятнадцати минут, как я уже стою в дорогом черном костюме (спер в кабинете у Ильича, любит оставлять что-нибудь на переодевку, тем более ему-то он сейчас вряд ли пригодится). 
Так вот, иду я, значит, такой весь из себя генерал генералов, хозяин хозяинов. Взял по бокалу вина в две руки (тож из бара Ильича спер), направляюсь к красотке. Как говорится, вижу цель – иду к цели! 
Пришел я к цели и… Офигел! Офигел я та-а-к, что бокалы с вином (дорого при чем) попадали на пол, разбились к черту, брызги, мать их, фонтаном и все на меня! 
Стоял я так офигевший еще минуты три. В моей голове крутилась лишь одна мысль: «ТРАНСВЕСТИТ». Твою ж на лево! Кто их сюда вообще пускает?!! 
Осознав всю прискорбность своего положения, мне ничего не оставалось, кроме как удалиться. Но прежде выразил свое недовольство через ненормативную лексику в адрес мужика в женском платье. Не, ну че за на фиг? Ты родился мужиком, будь мужиком, в конце-концов! 

Ну а потом меня ждало увлекательное оттирание и замывание пятен с костюма Босса. 
В какой-то момент я осознавал, что я ходячий труп, и что крестик на груди не особо-то и поможет, в случае чего. Вариант, который предложил Серый, типа: «Молись, брат. Может, проканает» – не прокатит, это уж точно. 
Уезжать в другую страну, менять имя, фамилию и на всякий случай пол? Возможности нет. 
Блин, а пятна, капец, не оттираются. 
Пробил в Инете бренд этого костюмчика и цену. Уж лучше сразу кинуться под поезд… Еще и за вино платить не мало… 
Вот что делать?.. 
Мужики, вам совет: если видите в клубе, кафе или ресторане какую-нибудь хорошенькую девушку из-за спины, не вздумайте вести себя, как идиот, то есть как я. Сначала убедитесь, что это реально девушка! Без всякой там бороды, усов и других мужских причиндалов. 

P.S. Интересно, а человек может жить с одной почкой?..

​